吓十分短暂，在我的尖叫还没发出前就过去了。顾玉莲的声音很轻，像一股轻风：“晨光，睡觉去吧。”我答应了一声，回到了自己的卧房。我关上了门，把顾玉莲老太太关在了门外。我竖着耳朵倾听着外面的动静，没有一点声响。顾玉莲什么时候上楼的？怎么没有一点声响？她又怎么下楼的？同样没有一点声响。这很奇怪，和那缥缈的声音一样奇怪。

    我躺回床上后，很快地进入了梦乡。如果我和顾玉莲一起坐在楼下客厅里直到天明，也许那个噩梦就不会缠绕着我。

    在梦中，我又一次听到了那个缥缈的声音。这个声音让我从床上飘了起来，像一股轻风穿过了那扇紧闭的门，进入了那个房间。我一进入那房间，声音就消失了。房间里一片黑暗，我找不到灯的开关。我想，顾玉莲怎么没有在这个房间里开着橘红色的夜灯？她知道我从小就害怕黑暗的，在黑暗中老是有许多我看不见的爪子伸向我。那些爪子锋利无比，它们抓住我，撕扯我，让我受伤流血。还有无数老鼠的尖叫声，刺耳的尖叫声。黑暗让我窒息。我像一个溺水的人，被水草缠住了四肢，我怎么挣扎也无济于事。就在这时，一道白光，是一道白光撕开了黑暗，房间里刹那间光明起来，白光把房间照得耀眼。我仿佛松了一口气，开始浏览这个房间。房间里的陈设十分简单，一张大床，床上铺着白绸布的床罩，一张书桌，书桌上面有一个小镜柜，我看不清镜柜上镶着谁的照片。还有一块白布蒙着的东西，我揭开了那块白布，是一架钢琴。我把上面落满灰尘的白布盖了回去，一抬头，看到墙上有一个挂钟。挂钟的指针停留在十二点整上。也许是因为我动了遮盖钢琴的那块白布。房间里顿时充满了浓郁的灰尘的味道，这种味道显得很陈旧。在浓郁的灰尘的味道中，突然有股幽香进入了我的鼻孔。这股幽香从何而来？我顺着幽香朝那张大床飘去。我来到了床头，看到了那个双人枕头，我伸出手掀开了那个双人枕头。我看到一朵鲜艳欲滴的玫瑰花，我禁不住伸手去触摸它，可是在我伸手触及那朵玫瑰花的一刹那，花突然枯萎了。就在这时，床底下突然咯吱咯吱地响了起来，似乎有一只手，一只我看不见的手在摇动着什么。我听不见自己的心跳，我不可抑制地尖叫起来，可是我张开嘴，却听不见自己的尖叫，只有那床底的声音在寂静的深夜里震耳欲聋。我感到有种力量让我弯下了腰，床底下有一个樟木箱子，那只箱子在摇晃着，发出那种咯吱咯吱的声音。我正想把那个樟木箱子拖出来，就被什么东西罩住了。是那块遮着钢琴的白布，白布像是突然有了生命，它罩住了我，从头到脚地裹住了我。然后有一种力量把我扔到了床上。我又成了那个溺水的人，被水草缠住了四肢，无论怎么挣扎也无济于事。在窒息中，在挣扎中，我又听到了那缥缈的声音——

    ……

    我醒过来时，天已经大亮了。

    顾玉莲坐在我的床头，她拿着一条毛巾给我擦额头上的汗，她平静地说：“孩子，你做梦了吧？你一直在说着胡话。”我看着顾玉莲，梦中的情景历历在目。我心里说，我要打开那扇紧锁的门，看个究竟。

    这种想法变得异常的强烈。

    就像尿急一样。

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    那个房间拒绝我的进入让我异常的痛苦。

    我是一个脑袋有问题的人，这个世界上认识我的人大都这么说。我对这种说法充满了仇恨，它让我在这个叫做“赤板”的城市里艰难重重。我曾经一度热衷于偷听别人对我的议论。对我的议论是多种多样的，总结起来大致有三种。一种说法说我一生下来就是个傻蛋，说我父亲是个酒鬼，父亲身体内部的酒精杀灭了我本该良好的智商。对于父亲，我根本一点印象也没有，不但不知道他是不是酒鬼，就连他长什么样子，也是一片空白。第二种说法说我五岁那年得了一种怪病，病好以后我就变傻了，他们说我五岁以前是个机灵的孩子。我怀疑这种说法可能是真的，因为我的记忆完全是从五岁以后开始的，对于五岁以前的一切，我没有丝毫记忆。我曾经不止一次地问过顾玉莲，顾玉莲没有告诉我，她应该知道的，她一手把我抚养大，可不知道她为什么总是回避着我的问题，就像回避我关于父母亲去向的问题一样。最后一种说法让我更加迷惑，他们说我不是顾玉莲的亲孙子，我是捡来的，捡来时就是个痴呆儿，难得顾玉莲一片爱心将我养大，成了人样。

    我从来不承认我是个脑袋有问题的人，我觉得那些说我脑袋有问题的人才真正有病。是他们，让我这二十年的日子活在孤独和寂寞之中。从小学一直到高中毕业，我基本上没有要好的同学。也就是说，在二十岁这年雨季开始前，我几乎没有朋友。孤独让我少言寡语，孤独让我的目光中充满仇恨。这不是我的问题，而是那些说我脑袋有问题的人造成的。我找不出第一个散布这种恶毒言论的人，是他毁了我，让我面对人群时常有种自卑感和刻骨的仇恨感。

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    我寻找着进入那个房间的办法。我需要一把钥匙

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