都还在,刚醒过来,先让退婚来的前女友给俩嘴巴子。”
“凭什么啊?”
“再比如,重生后物价狂跌N多倍,只有我的银行余额不变。”
“这不挺好嘛!”
“怀揣整整100元巨款,去买价值足足有两块五的新款兰博基尼,还没等进门呢,先让销售经理来俩嘴巴子。”
“又挨俩!”
“再比如,给女神花钱当舔狗,花100能返一个亿。”
“嚯!”
“刚到女神家门口,就让追她的富二代给俩嘴巴子!”
“就为了挨嘴巴子啊?”
“相较于这些小说的男主角超能力是怎么来的,我更想知道,这些世界里面是没有法律吗?”
“对啊!”
“怎么谁上来都能抡俩大嘴巴子呢?”
“要不怎么叫无脑爽文呢!”
“还有那种做完好事,功劳让别人给抢了,死活不说,诶,我就不说。”
“等什么呢?”
“您说说,男主角都仙王了,还让那么多人欺负,反应就是忍着吗?”
“对啊!”
“物价降那么多,你去买车去,要不咱试试,把钱攥手里进去呢,100块钱又不沉。”
“说的是呢!”
“给女神花钱,还用见面,能见着面还叫舔狗啊?直接给女神点外卖行不行,给,这是秋天的第一吨奶茶。”
“一吨?”
“我喝死你,血糖匡匡涨,告诉人富二代,别打我,不用担心,我刚有的钱,没有那祖传的坏心眼子,你不喜欢嘛,你们结婚,我不拦着,生孩子生8个,我对待你们俩就跟公益事业一样。”
“好嘛,您拿这个当公益啊?”
“哎哟!就这些个不长脑子的小说啊!算了,不看了!我也不卷了,回家!”
“这就回家了?”
“工作很重要,生活也很重要!”
“这话说得对!”
“可到了家也不消停!”
“怎么呢?”
“您说以前的家用电器,电视就是电视,电冰箱就是电冰箱,可现在呢?”
“电冰箱改电视了?”
“差不多!”
“我都没听说过。”
“您没听说过,我也没听说过,现在这家用电器,买个东西就说能连WIFI。”
“这倒是有,功能多啊!”
“功能多?热水壶能连WIFI,你连个屏幕都没有,连WIFI干什么啊?”
“嗐!”
“电风扇能连WIFI,要想省个遥控器的钱就直说。”
“没必要!”
“电冰箱能连WIFI,你除了制冷保鲜,还能干什么?底下能掏炉灰啊?”
“这都哪跟哪啊?”
“洗衣机也能连WIFI,我都不指着它能把脏衣服敛肚子里去,我抱着脏衣服过来,它能把门打开了就行。”
“人家没这个功能。”
“热水器还能连WIFI,你一个锅炉连WIFI干嘛啊?烧开了水放出来是能变牛奶吗?”
“没听说过!”
“最可气的是,我们家这些个家用电器还一人一个名字,电视叫爱爱,电冰箱叫莲莲,洗衣机叫真真。”
“西游记啊!”
“有了名字,等我叫的时候,你再答应啊,可这些玩意儿还耳背,平时嗓子喊冒烟了,不带搭理的,等晚上睡觉,放个屁,冰箱说话了。”
“这连的不是WIFI,是屁,说什么了?”
“长夜漫漫,无法入眠的时候,想听一首音乐吗?”
“大晚上的冰箱唱歌啊?”
“空调这边说话了,想听最新的流行音乐,请下载登陆APP。”
“还得下载APP?”
“这边加湿器听见了,马上为您喷雾!空调说的是登陆!”
“好嘛,确实耳背!”
“好家伙的,半夜我起来,以为到了天庭了,谁让你喷雾的!”
“是够闹腾的!”
“您想啊,大晚上的,这些个大铁壳子在我家里聊上天儿了,受得了受不了。”
“我听着都瘆得慌!”
“得了,睡不着了,上个厕所!”
“加湿器喷多了!”
“到了厕所,马桶也能连WIFI!”
“它也能连?”
“哎呦,一大堆没用的功能,咱也不知道干什么用的,最可气的是,冲马桶的时候水流不大,冲洗器的水流那叫一个猛啊!”
“啊?”
“那小水柱冲得我十二指肠都干净了。”
“好嘛!”
“完事那烘干功能吹那热风是那煤球炉子加热的吗?燎屁股啊!”
“哎呀!”
台下的观众此刻
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